Angústia

Acho que ela se chama angústia. É ela que me atormenta. E nada satisfeita em me atormentar sozinha, ela traz consigo o medo, a insegurança, o rancor e tantas outras coisas que não fazem bem a ninguém. Eu deveria me importar, mas a angústia me consome por inteiro e não me deixa resolver as coisas.

Um querer

Estou desamarrando minhas sandálias. Não pensem que estou desistindo, não é isso. Estou apenas desatando os laços que me prendem ao passado. Não há como viver nessa situação. Sei que já disse isso inúmeras de vezes, mas dessa vez será diferente. Pois o laço que nos prendia vai ficar guardado para o momento certo. Nada mais digno que isso. Eu aqui e você onde quer que esteja, mas ainda assim, você continuará em mim.
Na verdade, acho que o que sinto não passa de um fetiche. Não é amor. É um querer. Um querer te atrair para as minhas teias. E quando estiver envolvido de um jeito que não consegurirá se desprender, eu vou querer te olhar, com meus lábios e olhos de um vermelho fervido de sentimento, um sentimento que só ferveu e machucou. Vou te olhar, te desprender de mim e devolver o laço. Só neste momento me desprenderei de você.

Ao contrário do que possa parecer, eu não sou vingativa... é apenas um querer.

Platônico

Sinto que estou te perdendo. Mas como posso te perder sendo que nunca o tive? Eu apenas sinto... sinto como se vc escorregasse entre os vãos de minhas mãos. Será que não percebe que o vão que fazem minhas mãos se completam com suas mãos? Essa distância deve desaparecer. Eu eu me sentirei completa quando suas mãos tocarem nas minhas, seus braços me cobrirem como mantos e seus lábios encontrarem o que a muito tempo o esperam! Leve-me para junto de ti! Deixa-me sentir teu cheiro. Deixa-me ser o seu porto seguro!
Não, eu não quero agir por impulso! Quero que tudo seja recíproco! Quero largar esse sentimento platonico de vez!

"Quero te dar a mão, mas você não me olha. Penso que assim então melhor eu me mandar." ♪

Um dia desses...

Sabe aqueles dias em que nada está bom?
Hoje é um desses dias!
Não posso reclamar da vida, pelo menos tenho uma para viver, ou pelo menos tentar viver.
Eu, que pensava estar curada, novamente tive uma recaída. Mas dessa vez, não por aquele velho motivo, e sim, por um novo motivo. Estou com medo, muito medo! Uma angustia que não cabe dentro de mim, é tanta coisa que nem consigo por pra fora, é muito mais forte que eu.
Vontade de fazer tudo e não fazer nada, de ter tudo e não ter nada, de ser e de não ser, de chorar e de rir, de dormir e de ficar acordada, de comer e não comer...
Minha respiração está descomunal. Nunca foi tão difícil, como dói respirar! Tão complexo e tão profundo. Não sou a mesma de antes, não faço as coisas como antes. Enfim, sou uma farsa para mim mesma!

"Tudo vai passar..."

Nada disso faz sentido

Eu não sei se tudo isso que não sinto é mesmo tudo o que sinto. Será apenas eu criando barreiras de infinitas grandezas? Eu e minha imaginação que me cega e que me faz enxergar o que não pode ser visto.
Poderia ser mais fácil, mas as cicatrizes não deixam ser, a razão não deixa ser, os princípios não deixam ser, eu não deixo ser.
Porque amar é tão difícil. Amar por amar, ser por apenas ser, ter pelo simples fato de ter. Nada disso faz sentido.
Um dia hei de encarar os fatos, hei de ser, hei de ver, hei de dizer. Por enquanto permaneço calada diante de tudo e de todo esse sentimento oculto e inexistente. Um dia, quem sabe? Apesar de tudo continuo escondendo o que não existe, porque nada disso faz sentido.